しっかりとした不安に襲われてしまっている。面接にすら進めず書類の時点でバイトに落ち続けていること、ハローワークに行き続けていること無駄になっちゃうなと思いながら撮ったスピード写真よりは高い値段のする証明には引き続ききちんと出番があること、バイトにすら就けないことでお金を貯めることができないため本当に嫌だけどいっそ進学も諦めた方がいいんじゃないかと思い始めてしまってること、それに付随して進学と逃避を同時にしたかったから県外の大学を探してたけどもうそれも心が折れかかってしまっていること、家族以外に外の人と話すことが本当になくなってしまっていること、ハローワークや病院以外でなかなか外に出なくなっていること、寝る前に急に浮かぶ身に覚えのなさすぎるグロい映像のこと、このまま悪くなるしかない右足のこと、お金がないばかりに放置されてしまっているわたしのこの酷い容姿のこと。考えれば考えるほど不安になるし嫌だ。でも考えないという行動にも出られない。何をするにもこれらの不安がどこかしらでよぎり始めている。何もないなりに何かあればいいのにと何回も思いました。容姿が優れていないのなら勉強ができればいいのに勉強が出来ないなら運動ができればいいのに運動が出来ないなら芸術的な面が秀でてればいいのに。なんにもないです。21年生きてきた結果何もない。もう自分は健常で精神科にかかる必要はないと思っていたけど全くそんなことなかったですきちんと不安定でメンタルがキショい。と、いうようなことをもう何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も何度も繰り返しており、健常ぶってるのもキツいし自分を異常な側にも置きたくない。普通をやりたいだけなんですよいい加減。こんなに人付き合いが下手でありたくないしこんなに吃りたくないしこんなに人を疑って見たくなんかないしこんなに自分の容姿に不快になりたくないしこんなに将来に絶望したくない。てかもう十分わたしに残された将来なんかないかもしれない。全然関係ないけど『文章が好き』みたいな褒め言葉何回かもらったことがあるんですよ。最初は嬉しかったけどだんだん、わたしになんにもないから当たり障りのないところを言ってるのかなって。本当に褒め言葉で言ってくれたとしたらこんなことを思ってしまうのも失礼だから褒められたら言葉通り受け取ればいいのにね。何がいけないんだろうどこで間違ったから人に失礼なことばかり考えてしまうんだろうところで人間関係の場数ってどこで踏めるんだろう。「考えすぎてて生きづらそう」って言われたことある。生きづらいかは分からないけどたしかに疲れはする。“考えすぎてて”の前に（自分のことばかり）の枕が付くタイプの考えすぎで、誰かのことを考えてるなんてことは一切なくてただほぼ全ての事柄を「人から嫌われたくない」で無駄な考えばかりを繰り返し、後からあれは結局自分のことしか考えてない行動だったと自分に対して不愉快になりその一連の流れを一言で表せば、「疲れる」になる。そんな無駄なことに気を回して気遣いをした気になってる自分に気持ち悪さを感じる。どうしてこうなったのかこれから先もこのままなのか治し方ってあるのか。なにもかも、不安で困る。
