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  さも自分は繊細な人間であるかのように振る舞うくせに、キモい文章を特に何を言ってるわけでもないのに何度も何度もこねくり回してはインターネットに流せる図太さがあるんだから繊細でもなんでもないってことをいい加減受け入れてほしい。

  なにが出来るでもないのに自分には何かがあると信じて止まないまま年だけを重ねてなんの価値も見出せないままさらに年を重ねて結局なにもないまま死んでいくんじゃないかという恐怖にまた襲われている。考えるだけ、そこで止まって動くとかでもない。そういう生き恥を晒し続けて20歳になってしまったことをせめて深く反省出来る人間になりたい。

  マジであの時死んでた方がきれいだったのでは！？だらだら生きながらえてしまってこの死に損ないが。

ニッポンドリルの衣装いつからブレザーじゃなくなったんですかってずっと言ってます。