ゲボゲボのゲボだからアカウント消したのにわざわざ検索して同級生などのアカウントを見に行くやつをやってやっぱり落ち込んでる。いい加減分かれよ。ハイペースで私をハブいて遊んでた（小学生の時）やつらも一回仲違いしたと思ったら元に戻って当たり前に楽しそうで、人生で1番嫌ってる仲良かった人もたまに被害者ヅラして、病んで、今まで通りのキモいノリのままTwitterの位置情報のところに『（彼氏）くんのおとなり』とか書いたりして彼氏と仲良さそうにしててる。リア垢っぽいのに体の相性がどうとか質問箱の返答で書いてたのは引いたよ。彼女のことは嫌いだし憎んでるしその上ドン引きした。彼氏が欲しいから妬んでるって取られると癪に触るから書くけど自発的に彼氏が欲しいと思ったり言ったことはない。とはいえ私だけがずっと最悪なまま年だけ重ねて年齢と精神的なものが全く釣り合ってなくてゴミみたいな人間になっていると悲しいくらいに痛感させられるのに。
本当にこうなるはずじゃなかった。友達に囲まれて健康なまま成長して普通に就職してって考えてたのにこのザマ。今日まで約20年生きてきて1番現実的な夢を見てたのは食いっぱぐれのない仕事に就きたいとか言ってた小4くらいまでで、そこからは誰も言ってないことをと思って作文が得意だっただけで1ミリもなりたいと思ったことのない小説家とか、全然アニメを見てなかったのに知ってる風を装ってわざわざバラエティのナレーションをやってたのくらいしか見たことしかない水樹奈々の名前を出して声優とか言ってた。1番最近はアイドルになりたいって思った。でもここだけの話アイドルになりたいは今までで1番なりたいと思った職業ではあった。クソブスだから諦めた（と思う）のは賢明。諦めたのはビジュアルのせいだけじゃないけど。
なんにも打ち込むことがなかった。実際打ち込んだことはあっただろうけどこうやって思い出したときに頑張ってたよなっていうことが思い出せない。いっつも悲観的になって被害者みたいな顔をして、たまに自分の加害によって起こったことに死ぬほど申し訳なくなってここまでひどい加害性があるなら生きてる意味なんかないんじゃないかって思ってそれもまた加害性を見つめ直した上での被害者ヅラじゃないのかと苦しくなって。20年の積み重ねがこうならその先もこうかもしれない。死ぬのは怖いし絶対に死にたくないけどこんなのが続くなら生きてる価値もびっくりするくらいない。どうしたらいいんだ。
